法预知前方有着怎样的美好 QQ日志

导读：说不清楚这样的日子维持了有多久， 一直没有改变、一直没有向前、 却一直不停的倒退着。 这样的气氛、这样的心情， 受难了依旧难受。 不懂得该如何开口， 不知道怎样整理这样的思绪。 我抽过的烟是520，你说过的话是我喜欢你。 不会抽烟，不知..

说不清楚这样的日子维持了有多久，
一直没有改变、一直没有向前、
却一直不停的倒退着。
这样的气氛、这样的心情，
受难了依旧难受。
不懂得该如何开口，
不知道怎样整理这样的思绪。


我抽过的烟是520，你说过的话是我喜欢你。
不会抽烟，不知道520是如何的滋味。
当初英雄哥让听这首歌的时候不是很喜欢，
后来慢慢的说不上为什么听了整个通宵，
不会抽烟，可是我用抽风来替代。
抽风，很久不抽风以后再抽仿佛自己成了一个偏执狂。
病因不明，是一种罕见的精神病。
以往抽风会躲在某个角落里自顾自的，
有幸现在有闹闹有英雄哥陪我，
那些开心与不开心只有在深厚的页码中才能看见。
抽过以后有很多的不甘心，
可是只能在这些不甘心中独自游离。
如今也不会表达、不懂得该如何解释什么。
也不奢侈的想想还会有谁会懂我。


不愿让你看透我的伤悲，不愿看透两个人的结尾。
不知道买了电脑以后是好事还是坏事，
一年来平均睡眠4个小时左右，
每一天都感觉疲惫不堪，
可是想着身边的人自然也精神。
或许有得必有失是必须遵循的一个规则。
有没有人会对着无声的电视剧集依然看得津津有味？
有没有人会听着伤感的歌默默掉眼泪？
每当和别人聊天的时候总想把自己快乐的一面留给别人，
慢慢的这种快乐再也表露不出来，
显得比较龌龊、感觉到明显的敷衍。
一直都讨厌看见别人打哦、啊、恩、什么的，
如今没想到这样的字眼会被自己用上。
白痴妹妹昨天说看见了某段话，
以为在我心中她没有亲爱的们重要，
可是我越看得重要的人越不会表露了。
不想去回复任何信息，任由消息声不断。
就这样坐了整整2个通宵想睡真的很想睡。
翻看了和妹妹的聊天记录，翻看了之前游戏的截图，
想了到了很多的东西。。。对不起，让你担心了。
你们在我心中都是一样的重要。


我看见自己写下的心情把自己放在卑微的后头。
也不知道从什么时候开始，
自己不那么自信了，不爱去结交任何人。
能推就推能躲就躲，宁愿一个人傻傻的对着电脑。
如今这样的情形有话不知道怎么去表达，
这样的滋味闷闷的酸酸的。
很久没有在空间写关于这样的日记，
关于很多都一字未提又或者在某个地方的某处。
在那里可以任由你去抽抽、去宣泄。
讨厌答应了的约定又反悔或者根本是被忘记，
既然是这样何必又答应呢。
如今已开始慢慢习惯一个人，
没有人的陪伴就只当是一切重新在开始。
只因有太多的口头承诺、约定，
何须让自己看得太重让自己费神。。。
回忆永远都是最美的，
曾经拥有的不一定会一直拥有下去，
现在拥有的也不一定会一直拥有着。


我要快乐，我要睡得安稳。
这两天闹闹的帖子名字一直是我要快乐，
看着这些字句不知道该如何去安慰她，
只能说我们都要快乐，一定都会快乐。
可是快乐谈何容易，嘴里说着快乐心里暗自悲伤。
眼泪总是为了内心弱小的人而准备着的，
当我们都被眼泪淹没的时候就是最卑微的时候。
好在这样的时候不是一个人，总有人伴随。
起码让人悲伤的时候不是只有一个人。
所以即便我们现在不快乐，我们也要学着去快乐。


如果不能回到过去，那么就走向未来。
因为任何人都无法预知前方有着怎样的美好。
英雄哥的经典语录，很喜欢这句。
抽风的时候她说别抽了以后还会有她，
发生什么事了她会拉着我走出来。
很感激让我认识了你，教了我很多，
总之这些太多言语无法表达。。。
写了很多发泄了很多心理没有那么不愉快，
也许这个只是个过程，
也许这个过程会很快过去，
也许这个过程会是很久，
可是希望某天我们都会快乐、都会睡得安稳。

这与原本是上周的日记，可是一直没想发表出来，
今天又一次失眠了，等会六点还要起来继续去上班。
翻来翻去起来睡下不下20来次，还是决定坐到天亮了去上班。
和亲爱的么在群里讲了N条冷笑话，真的好冷。。。
我做了一件意想不到的事，做的这件事是不被理解的事，
如果我开口说出来不知道会怎样。。。
可是我还是先对某个人说了出来，于是最后的结果就是黑掉了。
想想也能知道这样的结局，对他来说不知道是伤害还是释放。
努力的想了想2个多月来尽然找不到一点难以忘怀的事。
以为回到了以前，以为能够找到最初遗失的美好，
以为我依然还是我，你依然还是你。
是的，我还是我，可是你早已却不是你。
这种的担心害怕仅仅给了我4天就毁灭。。。
不知道下步该怎样去做，估计又回到了原点。。。
这周发生了很多恶心的事只希望这些恶心的事早点过去，
这事为很多人带来无意义的伤害，而自己只能担心却无力做到什么。
不管怎样我们都会在你身后一直支持你，陪你走下去。