一个任性的小女人 QQ个人日志

导读：                                         ..

                                           　『ˇ我没有闭月羞花之貌　　ッ‖
　　　　　　　　　　　　‖ˇ也不敢和校园才女大比拼ッ‖
　　　　　　　　　　　　‖ˇ只想安安静静坐在树下 ッ‖
　　　　　　　　　　　　‖ˇ任思绪蔓延　　　　　　ッ‖　
　　　　　　　　　　　　‖ˇ用笔尖抓住那幸福的瞬间ッ』 

        2007年12月25号是你我认识的日子，这是你告诉我的，因为我没有记得。
　　算算都有几个月了，说起来我们俩个真的是很奇怪耶!
　　第一次见面的时候你对我的印象竟然是非常不好，这还是你自己告诉我的，
　　直到现在都还记得清清楚楚，不过那都不重要了.虽然我们不是一见钟情，
　　但是属于那种后天培养感情那种，我们只认识了几天你就去当兵了.
　　那时以为我们不会有什么的，根本就没怎么放在心上，
　　因为那时我对你的印象说实话也不是太好，呵呵。。

        可能是我们俩个的心理感应吧，第一次都不怎么好，
　　再后来事情发展的好像有点戏剧性了，我们的感情火速上升，
　　虽然这些都是通过电话建立起来的，不过我还是感觉好开心，
　　因为在我不开心或郁闷的时候终于有一个人关心我，安慰我了。
　　这种感觉连我自己都说不清楚了，总感觉自己好像很喜欢你，
　　可是对你又不心动，我真的很迷糊，有时想想你对我真的很好，
　　我也真的很感动，可是有时又有点烦你，也不知道为什么，
　　也许是我这人想法太多了，你自己也说了一般的小妞都没我这样的，
　　让人说也说不清的，说懂事起来可懂事，说不讲理就不讲理了，呵呵....

        有时我自己都觉得自己跟个小孩一样,总想让人哄着我,宠着我.
　　但你却不明白那种感觉.还记得那天吗?
　　你给我打电话,打了两次挂了两次,害我生气了,
　　所以当你第三次再打电话的时候我就跟火车一样说了一大串,
　　唯一没想到的就是你当时开的免提害你在你的战友面前丢脸了,
　　我知道男人都是爱面子的,这次我也觉得我做得有点不对,但是我生气啊...
　　也不想那样的..第二天你给我发了一条信息,
　　说你们昨天晚上睡前讨论的问题是:如何改变我的女友.

　　　　　　　　　　       你知道我听了这句话是多么的敏感和难受吗??我难过了整整一天,
　　　　　　　　　　　　一直到晚上你给我打电话,本身就在生气的我,还被你的战友告知
　　　　　　　　　　　　我在他心目中是什么印象,我的心有丝丝的痛,有了想和你分手的想法..
　　　　　　　　　　　　但我舍不得,也许就像你说的,跟你接处时间长了就会慢慢的喜欢上你吧.
　　　　　　　　　　　　这些怕是你都不知道的吧...

　　　　　        我最不喜欢听的就是人家说要改变我?不管是改变哪一部分,
　　　　　　　　　　只要是我身上的东西都不要说改变,因为我很喜欢现在的自己,
　　　　　　　　　　你一定很想知道我为什么对"改变我"很感冒吧?
　　　　　　　　　　因为我在两年前迷失过一次自己,你也许永远不会明白那是一种什么感受,
　　　　　　　　　　很彷徨、很无助，就像一个被人丢弃在角落里的小女孩，找不到自己了，
　　　　　　　　　　连她自己都不认识自己，每天照镜子的时候她都在问镜子里的人到底是谁啊？
　　　　　　　　　　为什么有一点不认识的感觉呢？你明白那是一种什么感受吗？
　　　　　　　　　　也许你不懂。。。

　　　　       　 亲爱的`以后不要在说"改变我"这三个字好吗？
　　　　　　　　　　因为我不想再一次迷失自己.喜欢一个人是不该去改变她的，
　　　　　　　　　　如果改变了以后那你就不是真的喜欢她，
　　　　　　　　　　而是喜欢上了一个你自己心中所塑造出来的人物，
　　　　　　　　　　可那个人不是我.如果真的有那一天,我改变了,
　　　　　　　　　　那是在我们分手以后我才会变,
　　　　　　　　　　因为我受伤了.所以不要给我一个改变的机会,
　　　　　　　　　　只要把我当个宝一样抱在怀中就行了.....
　　　　　　　　　　我想要的并不多,只是一个温暖的胸膛而已,
　　　　　　　　　　可以包容我一切的心胸.这点要求难道很过份吗??

　　　　　　　　

　      　　　　 不知道最近你是怎么了,跟我妹妹还讲,可能你受什么刺激了,
　　　　　　　　　　现在讲话都好肉麻哦,让我都有点接受不了了...呵呵...
　　　　　　　　　　变得好温柔哦....难道是受了什么人的影响吗??
　　　　　　　　　　这些我都不得而知,反正你变了..我也不知道这样的改变到底是好还是坏..
　　　　　　　　　　你现在的承诺开始变得有点多了,说实话我都有点怕了.
　　　　　　　　　　因为我很傻,只要你说我就相信,而且还是那种一旦你许下了承诺就要做到,
　　　　　　　　　　如果做不到我就会对你失望了,也许到时候就开始恨你吧.
　　　　　　　　　　所以我很怕你再对我许承诺,我不是不相信你,而是不相信我自己,
　　　　　　　　　　我不知道我自己会不会还钻牛角尖,
　　　　　　　　　　因为男人有时许下的承诺连他自己也不确定,
　　　　　　　　　　所以以后不要再给我过多的承诺了,要不我会沦陷下去的。
　　　　　　　　　　我真的好怕好怕自己会受到伤害，不要看我外表看起来很开朗很坚强，
　　　　　　　　　　其实我的心很柔软，很脆弱，所以我想保护好它，不让它受一点点伤，
　　　　　　　　　　因为心碎了就不会再愈合了，而且我这人还很爱哭，都可以说是一个爱哭鬼，
　　　　　　　　　　还是一个挺任性的小丫头，这些也是你不知道的，
　　　　　　　　　　因为你还没机会了解到....呵呵.... 2008.3.6号这天,这也算是一个值得记念的日子吧,不要多想哦,不是我们俩个的什么日子,而是我第一次跌倒的日子,而且跌得狠惨,我被开除了,我心里真的很难过,想哭却哭不出来.当我看到我妹妹在我背后偷偷掉眼泪的样子,我已经哭不出来了,如果我流泪的话,她会更加的难受,不管怎么样我都是做姐姐的,就算是心理再难受我也不想表现出来,我就开始给我妹妹讲笑话,给她念一些搞笑的信息,最后我们俩个都笑了,我心里也舒服多了,其实失业也没什么,失去一样表示我即将得到另一样,因为有得必有失嘛!"祸兮福所倚，福兮祸所伏"古人都这么说了,我还有什么想不开的?心理障碍相信也很快会克服的,就在晚上你给我打电话时,我还是很开心,我觉得在我最难过的时候能有你的安慰就是睛天,当时可以跟你说说心理的感受,把我想说的话都发泄出来,我真的心理好多了,但是你说的一句话,又害我生气了,难道是我太小心眼了吗?怎么这么喜欢生气呢?还是说我喜欢挑你毛病啊??我自己此刻都迷惑了.... 

有次我说手机快停机了,让我弟弟给冲话费呢,你竟说这话是不是说给你听呀??其实我一点这方面的意思都没有,怪就怪你非要往那方面想,害我又开始有机会数落你的不是了...哎...还说什么可以先借钱给我,本来欠债还钱天经地义,接钱还钱也是理所应当的事情,可从你的口中说出来我就感觉很不舒服,就感觉我们俩个很陌生就跟一般的朋友没什么两样,还说什么以后什么呀...也许你并不是这个意思吧,又是我想多了,可是这让谁听了我想都不会舒服吧...当提到"借"这个词的时候,那就是另一个层次的意思了...

我跟我的亲人或最好的朋友是从来不谈钱的,因为我感觉那样会伤到感情,虽然我经常跟你说钱,说得我自己就跟个拜金女一样,但我真的是那样的人?我想不是吧,最起码你自己心里都应该很清楚,如果我真的那么喜欢钱的话,我不会跟你谈恋爱,因为比你有钱的人多了.你不要总是以男人的角度来看待我,毕竟我是一个女孩子,跟你的思想是完全不同的,在我的思想里面,只要是跟男孩出来从来没有让女孩拿钱的道理,不管是谁都一样,也许你又要说我这人爱钱或自私了,但我一直就这样,只要跟我在一块玩的朋友都知道,也许我也比较爱钱,因为我不想自己受苦,我不相信什么爱情饮水饱,因为爱情往往经不过生活的催残.所以我爱钱.但是只可以我说爱钱,你却不可以.不要跟我说为什么,没什么理由.这就是女人独有的专利<耍赖>.
 

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看我是不是很不讲理啊？没办法谁叫我是一个任性的小女人呢？而你做为大男人是不可以跟我计较的哦，你自己也说过啊你会宠我会包容我，如果你真的能做到我再怎么任性也无所谓啊！听到你的这句话我真的很感动，不管你将来能不能做到只要你说我就想听，我是不是很傻啊？？不过你只可以在心里这样想不可以说出来，因为那样我会不高兴的嘛，引用一句别人的话：我是照亮你心灵的温暖阳光!所以你以后都要对我好好的，好吗？？？