搞笑的空间说说最新版 吓人最成功的一次是蹦极的时候
导读:说真的,假如在游乐场玩刺激的游戏的话,有朋友贱兮兮的拿生命开玩笑,那真的要绝交的好吗!突然想起来有朋友晕车,小编带她去玩大摆锤的经历,结果就是她吐了。事后才知道她一直都晕车。。。
1. 你有没有那么一群小伙伴,整天在你耳边“麻痹,操你妈,滚,去死,你个傻逼”的说,但是你却从来没有讨厌过
2. 你比维纳斯还要美丽,你比林黛玉还有诗意,你比米卢大叔还要神奇,在我心目中,你就是玉皇大帝。
3. 自打入夏以来啊,我就独得太阳恩宠,我告诉太阳一定要雨露均沾,可太阳就是不听,就照我,就照我,把我照的跟包拯一样。
4. 天花板上有只壁虎在和我对望着,也不知道跟它聊些什么好,整个房间的氛围变得好尴尬。
5. 我的心胸能很宽阔,也能很狭隘,比如我可以借给你9块钱你不用还,但如果你从我9块钱的鸡翅里拿走一只,我跟你没完。
6. 爱有时候就是件很简单的事,就像你觉得谁叫你傻逼时你听着最舒服,你就最喜欢那个人呗。
7. 吓人最成功的一次是蹦极的时候,朋友鼓起勇气向外跳的时候,几个人同时大喊“啊!绳子,绳子!”后来我们就绝交了。
8. 有些歌听前奏就爱上了,有些人看第一眼就喜欢上了,有些作业打开第一页就不想做了。
9. 年纪轻轻的,身高怎么就停在了15岁,胸怎么就被定格在8岁了呢,智商怎么就留在3岁了呢。
10. 你说得很有道理,我很欣赏你这种对凡事都刨根问底的态度,所以我要拉黑你了。
11. 一不小心把同学的语文书撕下来折了飞机,她说过两天来砍我,一等就是一年多,她心里根本没有我。灬ō
12. 每天早上的闹铃,叫醒了我的精神,但是我的肉体宁死不屈,所以我还是睡到了中午。
13. 在你妈眼里,你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄,并且这两个年龄可能会交叉出现。
14. 写作业困了要睡觉时,要告诉自己,那是你的奏折,那是你的江山,那是你的子民,然后瞬间清醒,朕要做一代明君。
15. 人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
16. 学长跟我们说:“你们是不是觉得很怕期末考试,不知道老师会出什么,我跟你们说,老师更为难,因为老师根本就不知道你们会什么。”
17. 刚刚照了下镜子,不禁感叹,要是帅可以当饭吃就好了,我们家就衣食无忧了。
18. “我去做数学了全部做完找你。”我心里咯噔一下,这大概就是所谓的诀别吧。
19. 平时不秒回都是有原因的,我们仙界和人间有时差,所以我可能经常秒回不了。
20. 友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,亲情的火苗说灭就灭,只有单身狗的独木舟屹立不倒!
21. 这世上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,只有无缘无故的好端端我啥也没干为啥又胖了。
22. 春风十里,五十里,一百里,木瓜炖雪梨,芝士玉米粒,鸡汁土豆泥,不如你,全都不如你。
23. 孩子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再要一个孩子。
24. 谁能像捧优乐美一样把我捧在手心里,我就能让他的儿子们拉起手来绕地球一圈!
25. 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。
26. 听说你的城市下雨了,不知道你带伞了没有,如果带了,这雨他妈的就白下了。
27. 老子喜欢你的时候你吃屎我都觉得你可爱。老子不喜欢你的时候你吃饭我都觉得你在吃屎。
28. 让全世界都喜欢你那是不可能的,无论你多优秀,请接受这个事实,全世界都喜欢我。
29. 我越来越羡慕我同桌,因为他的同桌竟是如此的聪明,哪像我的同桌,蠢得像一只瓜田里的猹。
30. 今天下课玩手机正嗨,忽然有人趴在我的背上,我以为是我女朋友便亲了一口,结果是我班主任……
31. 想跟你去屋顶坐坐,顺便把你推下去,在你滑到屋檐的时候拉住你,问你爱不爱我,你说爱,我就不松手,你说不爱,摔死你丫的。
32. 曾经有个小女孩跑过来对我说,哥哥你真帅,我冲上去就是两巴掌,废话!!!
33. 一直觉得你有种属于大自然的灵气儿,昨晚我终于为你偷到了一把动物园的钥匙。
34. 你们可千万别惹我,呵,你是不知道,惹到我的话,我一个电话过去…你的电话就响了。
35. 和女朋友领完证,女朋友说以后再也不说分手了,谁知道她接着又说,以后只能叫丧偶了。我的冷汗哗一声下来了。
36. 公司组织了一个五天四夜的封闭式培训,不能带手机,电脑类。除了上厕所,连睡觉都有监控!楼主不习惯,每天晚上睡不着,睡不着的时候我就喜欢盯着那个摄像头自言自语……昨天第三天,公司让我提前回来了,说我的梦游症太严重……
37. 大叔找小萝莉问路:“公安局怎么走?”小萝莉看了大叔两眼,问:“你是想走路去呢还是坐车去呢?”“可以坐车去?那当然是坐车了!”于是,小萝莉把怀里的钱包递给大叔:“你把这个那好。”大叔接过钱包后,小萝莉立刻大叫:抢劫啦!十分钟后,大叔坐着公安局的押送车,华丽的离开了现场。
38. 从前有一个人叫阿爽,他死了。出殡那天,他的家人哭喊:爽阿…爽阿。路人不解,问道:“伱们爽什么啊?”家人痛哭流涕:“爽死了…爽
39. 为证明蜘蛛的听觉在脚上,专家做了一个实验,先是把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛吓跑了!之后把这只蜘蛛又抓了回来,然后把蜘蛛的脚全部割掉,再冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛果然不动了!于是发表论文,证明了蜘蛛的听觉在脚上。
40. 爸爸朋友前两天开车超速被开了张罚单,今天一大早去交警大队,把钥匙往桌上一扔:“你特么能把车开到码我车不要了!!!”
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